na rien avoir avec les lapin

moi louis mickael

le seul cours de terminal qui me manque vraiment la svt avec lenoir et le même rituel presqua à chaque cours mickael louis moi au fond a droite de la salle

Tu sais que t'es en S (ou que tu as fais une S) quand...

- Tu peux plus regarder un arc-en-ciel sans penser à la diffraction.

- T'as déjà pensé à donner des noms de nucléotides à tes filles.

- Tu éprouves une joie inexplicable en réussissant un exo/démonstration de maths.

- C'est ta principale excuse pour expliquer ton orthographe de merde.

- En sortant de maths tu te demandes toujours à quoi ça va te servir dans la "vie réelle".

- Ta calculette est blindée de formules que tu es censé(e) connaître.

- Tu vois une différence entre 1 et 1,00 (...)

- Tu sens que ton/ta prof de maths est prêt(e) à se pendre quand il/elle rend un DS.

- T'as déjà cassé au moins un tube à essai ou une pipette en TP.

- Les batailles d'eau distillée n'ont plus aucun secret pour toi.

- LES CAILLOUX C'EST TABOU ON EN VIENDRA TOUS A BOUT !

- T'as observé des dizaines et des dizaines de levures au cours de ta vie...

- T'as au moins un surdoué dans ta classe.

- Ta calculatrice est l'un des trucs les plus chers que t'as sur toi.

- Tu écris tous tes R avec une double barre.

- TI 82 Stat vs Casio 32 Graph + :P

- Les blagues "Logarithme et Exponentielle" te font rire.

- Le fait de savoir qu'un carré n'est pas toujours positif a balayé le seul repère sûr que tu pensais avoir dans la vie.

- T'as fait le fantastique voyage dans le monde des irréels (inoubliable).

- Le quart de ta classe veut faire médecine.

- Tu t'es senti(e) trahi(e) par la Confrérie des Profs de Maths quand on t'a appris que oui, racine de -1 est utilisable.

- Même dans les pires périodes de doute sur ton orientation tu sais une chose, tu ne seras JAMAIS géologue.

- Tu ne vois jamais un simple match de babyfoot mais des vecteurs, des rotations et des forces s'exerçant sur une balle.

- Ta seule sortie de l'année est une journée à gratter la terre. (Normandie, Alpes, Pyrénées... Enfin vous savez bien où !)

- Tu sais où se trouve le point G.

- Tu connais la différence entre un erlen et un bécher et entre une pipette jaugée et graduée.

- In f(x) we trust.

- Tu te sers de l'excuse "désolé, je suis en S j'ai trop de taff " pour éviter les gens que tu veux pas voir.

- Tu peux expliquer (avec fierté) E=mc².

- Tes cours d'optique te faisaient penser à Pink Floyd, et maintenant Pink Floyd te fait penser à tes cours d'optique.

- Tu sais dessiner un skieur de profil, de face, sur un tir- fesse, de trois quart ...

- Désormais, tu sais que les exercices de maths : " plus c'est long, plus c'est bon".

- La représentation de Lewis de H²O te faisait penser à Mickey et maintenant Mickey te fait penser à une molécule d'eau.

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Regarder des mitoses de cellules d'oignons... ou plutôt les inventer parce que tu avais mis ton doigts sur la lame en verre et tu n'observais que tes empreintes digitales.

- Faire voler des petits papiers en frottant une tige de verre contre une peau de chat synthétique.

- Verser de la liqueur de Fehling dans un tube et observer une ravissante couleur « rouge brique » ... ou pas^^

- Apprivoiser ton multimètre qui émettait d'inquiétants biiiip biippp ... parce que tu mesurais la tension en ampère (En général quand il se taisait c'était surtout parce que tu avais omis de le brancher!)

- Construire de superbes circuits électriques avec des diodes et des résistances... et griller deux ou trois composants par TP

- Enfoncer délicatement un bout de cuivre incandescent dans ta gomme (ou plus probablement dans la gomme de quelqu'un d'autre...)

- Régler pitoyablement ton microscope et invoquer un problème de myopie lorsque ton prof de bio venait vérifier le réglage et te faisait remarquer qu'il n'y voyait strictement rien (« si je vous assure, pour moi c'est parfaitement net »)

- Invoquer à nouveau un problème de vue en chimie lors des ajustements au trait de jauge, tu étais pourtant persuadé que ton ménisque inférieur effleurait le trait de ta fiole !

- Inventer une fréquence d'oscillation pour le pendule... parce qu'il était 8h du matin et que tu n'avais aucune envie de compter combien il faisait d'aller-retour.

- Sentir un peu tous les tubes à essai pour essayer de retrouver celui où la concentration en acide chlorhydrique était de 1 mol.L-1 ... parce que bien sûr avec tous ces tubes et ton organisation habituelle tu n'étais plus très sûr. Allez tu tentes celui-là.

- repêcher l'agitateur avec les doigts parce que le barreau aimanté était on ne sait où.

- Ajouter allègrement des cétones, de l'acide carboxylique ou de l'acide chlorhydrique pour arriver au bon résultat... ou au moins empêcher ce drôle de gaz de se former dans ton tube.

- Agiter les tubes à essai bien que ce soit formellement interdit, parce que tu n'avais pas la moindre petite formation de précipité au fond.

- Vérifier que quand tu entres ton index dans l'aorte il peut ressortir par la veine cave, oui il suffit de percer une paroi de ventricule ou deux.

- Regarder deux roches volcaniques et faire semblant d'approuver lorsqu'on te dit que sur l'une tu observes de la biotite et sur l'autre de magnifiques cristaux d'olivine. Ajouter si besoin « oui, bien sûr, c'est granitique » si le prof continuait de soupçonner un acquiescement simulé.

- Couper les feuilles de papiers millimétrés en quatre... parce qu'il y avait en général une personne sur quatre qui avait pensé à en apporter.

- Faire des circuits électriques avec que des fils rouges, histoire de voir si ça change vraiment quelque chose de brancher un fil rouge sur la borne noire du générateur.

- Ajouter discrètement de l'eau dans ta fiole pour que personne ne s'aperçoive que tu avais une solution désespéramment bleue alors que toutes les autres étaient incolores

- Observer des spectres de raies avec des prismes, et trouver qu'il devrait y avoir plus de TP dans le noir dorénavant , c'est beaucoup mieux pour embêter ton voisin de derrière.

- Colorier tes tubes à essai sur ton compte rendu, et les dessiner très gros, pour mieux faire passer le vide sidéral qui résidait dans tes conclusions.

- Engager une bataille géante à grands coups d'eau distillée

- Tomber en admiration devant les nouvelles pipettes qui projettent avec encore plus de précision de l'eau distillée dans les yeux de tes camarades

- Projeter du sulfate de cuivre et autres poudres sur un bec benzen allumé et crier 'Abracadabra' lorsque la flamme changeait de couleurs

- Appeler une pipette jaugée « un truc », un bécher « un bol » et un Erlenmeyer « le machin-là » et voir que ton binôme te comprennait parfaitement bien, si ce n'est mieux que si tu employais un tout autre vocabulaire.

- Etre tout attendri lorsque ton prof de physique insistait pour qu'il y ait 3,57g de carbone dans la réaction. C'est si beau la précision.

- Te surprendre à prier pour que la lampe de ton circuit s'allume le jour du TP de bac


- Conclure que tes hypothèses étaient vraies, bien que tu n'aies pas pu le prouver dans ce TP, en insistant bien sur le fait qu'il y a une marge d'erreur due ... au manque de précision du matériel utilisé (qui a dit erreur de manipulation ??)

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